村民笑传之往日之影CameraCollection病 #1
我也记不清到底是什么时候犯了这种病，但我敢说23年一定是重要的时间节点；早期症状出现在24年初，那时候的村民在下午出去，最初是晚上天黑去某个小时候就没敢进去过的人防车库，可能还被保安大爷疑惑地看着了，后来变成了下午天亮的时候出去，通常是天快黑了才回家。
但我敢说那时我根本没有拍照这个习惯，因为那个已经没什么希望了的叙利亚战损版荣耀10我根本不敢在冰天雪地里带出去让它遭受热胀冷缩的摧残导致报废的加速，就只带了一个电子手表看看时间；不过上外头唱歌这个习惯大概从那时便形成了。
那个1月和2月的回忆是很奇特的，我很难用某个代表性的东西去形容它，因为它的面太广了。
24年6月，搬家，那段时间只要一出去就唱，cc病要犯了。
一个如梦似幻的暑假...
24年9月，初四开始了；从那时起，一部能够拍照拍到爽的手机支撑了cc病的蔓延，凌晨拍早上拍上午拍中午拍下午拍晚上拍，成功犯了这个CameraCollection病。
哦对了，忘记了一件事，一个名为“往日之影1”的文件夹建立了，时间忘了。
还有，所拍的内容大多是环境而非人物对象，甚至是整个画面只是某种宏观的气氛和色调。
叙事很乱也很无厘头，但能从中感觉到某种经典的青春期影子，以及使用象征的、仪式化行为来弥补某种缺失（对象a？）的焦虑。
中午午睡，一睁眼发现天都要黑了。这个是很小时候的经历，但是那时候便有了某种怅然若失的、虚幻的感受。
我尚无解构这沟槽的CameraCollection的勇气，它们几乎是我对过往回忆的证明，反正也无伤大雅，就这样下去吧。
如今是这样说的，但或许明天就会给自己打脸，不过也无所谓了。
今天下午三点出门，四点多到家，到五点写这篇东西到了这里，此时再去回想这一下午，我没有感觉到平日里的虚无感，但也不知道今天下午发生的这一切是否实在，唯一能够确定的是，我是在试图通过每年的四季轮回/12个月的轮回来追寻往日之影。
等等，写完了这些是不是也代表者对我这一行为的解构呢（
不过没什么变化就是了，我是一边看着天渐渐变黑再拍几张照，一边写完的🤣。
不是哥们我好像做梦做到了过年
很难想象这么快就要过年了，这段时间越过越有种后现代解构的感觉，但又无法进一步更完全地解构，还是老样子——卡在这里了。
前俩天当喜剧看了遍搏击俱乐部（实话说我是看avemujica之后知道的，现在假药太逆天了），看完感觉“不知道自己看了什么”，好像领悟了点什么又好像什么也没有，反正挺有意思的就是了。
总是说我要疯了，世界疯了，恐怕也只是自顾自地构建的象征秩序和幻象世界开始崩塌了；如果我是一台机器，真想把一切都克隆备份一份，把漂浮的运行内存和原有的存下来再忘掉过去，就像我几乎退役了的、已经变味了的edge浏览器，把用了好几个月的标签页存在了微软的工作区里（其实电脑也是很久没关机只是睡眠模式） 。
我们这边有三个挺有名的初中：祥阁、六十九中、靓湖；
老家是在六十九旁边，现在在祥阁旁边租房住，然后前段时间先要到六十九那边补课，再去靓湖补，再回到祥阁，这就是我的一整个下午了。
原来只补了英语，后来加了个数学，现在物理化学都上了，就剩个沟槽的语文没补了；本来想着“啊这半年中考就把自己当机器人对待了好好学吧”，结果就是有种做梦的非现实美感，等哪天有谁告诉我我处在楚门的世界我也不奇怪。老师问打算去哪个高中我也不知道怎么回答，我没有强迫自己早早地拿出一个“属于自己的答案”而是说“额我父母还想着让我去实验呢”，但现在看来我这个回答有点不合适，因为老师听这句话应该并不是把“父母”作为重点而是把“去实验”作为重点，感觉还不如直接表现出“随波逐流”和“无所谓”了。
扭头一看，我草，朋友也来这儿补，有他几乎是我把这段时间挺过去的精神支柱了，还有一个就是母鸡卡233333。
就这样，今天课都停了，一切都像梦一样。
昨晚回来的时候没有像前几天那样跑，一方面是饿了，不过另一方面也是想久违的去黎明湖栈桥上面走走。这一走就是半个多小时，因为上面没什么人，天还有点冷，过了半天也就只有我一个人在上头，于是...
第一次放开了唱歌，原来我能发出这么大的声音啊。
但其实我早就知道了，只不过是第一次发自内心地这么感叹罢了（
前两天翻相册，找到一张图：
“普通人：我能感知到事物，因此事物是存在的。
笛卡尔：感官可能是错误的!没有什么是存在的，我的心存在，感官不可能来自我的内心，所以事物是存在的
我勒个我思故我在啊。
感觉比拉康的精神分析的主体要好理解吧（
不管了，我疯了。
生蛋劫快乐
不知道是个体现象还是普遍现象，也不知道是因为时间点的特殊还是因为时间段的性质，但总的来说都是某种遗憾和期待。
不留遗憾，我已经无法直视这个词了，自从它被用作中考打鸡血后就产生一种奇怪的感觉，初四这个阶段叛逆真的是，很难受也很别扭。
已经到了看比自己年级低的孩子就开始欣慰的阶段了，写那么点祥鸣后回忆了一下前两年的回忆，结果忘掉了大半，比如对话的话题、发起者之类的，只记得一种美好的感觉，自然得像梦一样。一种自发的疏离感就这么水灵灵地占满大脑了。
动不动就被负面情绪占满的日子，祝大家都能
圣诞节快乐
[离谱作文]把我写进青春里
看着他们满溢而出的青春激情，越是耀眼我就越难接近，转而想着“我已经过了那个阶段了”，便只是在一旁看着；总觉得自己缺失了青春该有的样子，想要发现哪里出了问题，我却只看到了一派祥和、不时发生一些有趣或难过的事情的日常——好像并没有什么客观上的缺失呢。但我仍然想着把自己写进大家的青春里。
在早上准备上学前，因为我的爸爸已经在厨房的阳台了，我走进另外一个有阳光照射的房间里，看着窗外。我自然是喜欢晴天早晨的，在窗外的草叶尚未枯黄前的秋天，还能看到夏天留下的生机和温暖。窗外好像并没有什么惊艳的景色，我在这里站了一会儿后，像是进行了光合作用，就怀揣着一种美好的希望感，面对日复一日的学校生活。
青春是什么样子呢？年少时青涩、激情的年纪，被称作青春。在那些作文里，他们像是把一种感觉调成颜色，作出了一副抽象画，可我不清楚怎么意会。如果是为了学习而热血奋斗，对我而言总感到无趣和没有动力；在看向球场时，运动的他们就在洋溢着青春的光辉，但我总在一旁作为看客，我不喜欢运动，也不会打球，总觉得这些离我很遥远；看向班上别的同学时，充斥着各种话题和我所未见到过的人际关系，虽说仍然是亲切的，却总觉得有不少隔阂。回望以前的我，不遵守校规、和朋友一起违纪的时候，竟也有青春光辉的加持！而如今做出相同的行为，我却没有了那份感受——它不再是一种禁忌，而是一种无关紧要却很麻烦的事。
思来想去，我愈发觉得处在青春年纪里的自己与青春不在一个频道上了，但这是错误、也是无关紧要的。
在这些年里，我尝试过做动画、玩音乐、建网站、做游戏，这怎么不叫做青春呢？我喜欢青春，不意味着要走向我对青春的刻板印象，这不是真正的青春；而真正的青春已经发生了，只是平日里我还没有察觉到罢了。这里有一个没有完成的项目：一个游戏的脚本写作。若我写完了它，我想，也可以称之为“青春写进了我”。
又是一年中秋节
祝各位中秋节快乐！
此事古难全。
不以物喜，不以己悲。
这两句每天默念一遍，副作用也就是感到一种颓废和无力感，还没达到这两句作者的境界，也就没有多少释怀，只能说多少有点用。
自2022年中秋节起，基本上就没哪年是过的好的，今年尚没有多么不愉快的经历，但是现在我也只能期待晚上出门看看月亮了，很无趣。我也确实没法抱有那份期望和激情，毕竟“此事古难全”。
我看起来越来越丧了，不过我认为这是好事，毕竟本来说点话就容易冷场，还不如尽情的说些让所有人无语的话、尽情传递我的负能量（这不好）。
“不以物喜，不以己悲。”这句是互文，意为“不因外物的好坏和自己的得失而喜或悲”，而非“不因外物而喜，不因自己而悲”。它所对的是两面，虽然整句大概是在说要寻求一个中庸之道；但是拆开来看还是看成“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。
中秋，Mid-Autumn，就这么折中着苟活还是太过无趣了，走向极端又没那个能耐；
只能像是老鼠一样，在舒适区中寻求一些乐趣和不同的刺激。（自动脑补下来自C418为《Minecraft》创作的《Living Mice》）
傻是傻了点，但是半夜翻祥阁这种可能被长大后的自己翻出来自嘲的事，也是一种无聊虚无中寻求的一个超越Safety Zone（安全区，就当成舒适区吧）的刺激；如果在这样的日子中，有一天能发生一次这样的事件，这一定被、至少被我所津津乐道！
中秋节，目前我只能说这么多，我也不是很清楚为什么过什么节都要说声“xx节快乐”，不过 What can I say?